О кризисах семейной жизни.

Портфолио копирайтеров на TextSale.ru - Статьи на тему "Личная жизнь"


В семье Оли и Паши разразился очередной скандал, пятый за день. Оля попросила Пашу вынести мусор, а Паша забыл. Мелочь, казалось бы, но скандал имел место быть. Потому что как без него? В их ситуации это нормально! Супруги не беспокоятся, потому что уверены: у них очередной семейный кризис! Оле рассказывали про это в институте, на лекциях по Общей психологии, а Паша читал про супружеские кризисы на каком-то сайте. Знания поверхностные, но их вполне хватает для того, чтобы твердо знать: такое случается со всеми и это проходит, поэтому не стоит паниковать!

Вполне философский подход, не правда ли? Ведь знания – это сила, а уверенность – сила вдвойне! Зачем бояться чего-то, что непременно бывает, а потом непременно сходит на «нет». А сходит ли? Да и бывает вообще-то?

Поиск в Яндексе на запрос «Семейные кризисы» выдает 8 миллионов различных версий. Предполагают психологи, сексопатологи, психотерапевты, да и просто семейные люди. Называют кризис одного года совместной жизни, трех лет, пяти, семи и пр.

Наш лектор по Семейной психологии, человек с огромным преподавательским стажем и счастливо женатый более двадцати лет, уверял, что такое количество семейных кризисов придумали люди, чтобы оправдать свои разводы! Что на самом деле есть только три, по-настоящему значимых кризиса. Это кризис одного совместно прожитого года, десяти лет и кризис ухода повзрослевших детей из семьи.

Вот так вот все просто. И, если подумать, вполне логично. Ведь что такое кризис? Это реакция людей на какое-то значимое событие в жизни, пути преодоления которых нужно искать, адаптироваться. Супруги и адаптируются, как могут. И жена, с детства привыкшая ходить дома при параде, не понимает, как можно считать домашней одеждой семейные трусы? А муж, который обожает мясо в любом виде, не знает, что делать с этими ежедневными тушеными овощами на ужин? Так умение существовать друг с другом на одной территории, делить повседневный быт, принимать совместные решения, становится для многих серьезным испытанием. И промежуток в год как раз подходящее время для того, чтобы решить: стоит ли дальше находиться рядом? Вроде бы, времени не так уж много прошло и не так жалко потраченных сил, и вместе с тем понятно, с какими трудностями придется столкнуться в дальнейшем. Естественно, временные рамки очень условные, но по статистике большее количество семейных пар распадается где-то к окончанию первого года совместного бытия.

Итак, семья не распалась и молодые, отпраздновав свою Ситцевую свадьбу, благополучно продолжают жить друг с другом. Далее события складываются по более-менее известному сценарию: рождение первенца, послеродовый период, детский сад, выход мамы на работу, последующие дети, школа, подростковый возраст…

Для одних семей все эти события – плохо преодолеваемые трудности, для других – естественная, но важная работа. Люди разные и подход к жизненным ситуациям у всех разный, но, как бы там ни было, если муж и жена научились договариваться и принимать решения конструктивно еще в начале своих отношений, никакие препоны в виде кризисов им не страшны.

Прожив вместе десять лет, супруги уже окончательно налаживают свой быт. Конечно, он уже и раньше был налажен, но именно сейчас все становится очень предсказуемо, образ жизни становится слишком привычным. Супруги знают друг о друге все, мелкие ссоры и придирки часто оказывается ежедневным ритуалом. Стараться для другого и что-то менять для семьи в этот период уже не хочется. Плюс ко всему, возраст супругов где-то приблизительно тридцать лет, а это, как известно, возраст кризисный! Человек оценивает результаты пройденного жизненного пути. И если в семье не все идеально, ссоры и конфликты вошли в привычку, то хочется что-то кардинально изменить. Женщина чувствует, что молодость и красота постепенно уходят, мужчина, что его старания не ценятся. Отсюда большое число супружеских измен, обоюдных решений пожить отдельно друг от друга и, как следствие, развод.

А тем временем, чтобы этого избежать, супругам нужно попробовать заново производить друг на друга впечатление. Стараться вносить в повседневные хлопоты немного разнообразия. Да и просто – стараться! Например, чаще обнимать друг друга. Скорее всего, к этому времени многочисленные объятия и ласки исчезли за ненадобностью, а очень зря! Тактильные ощущения помогут напомнить мужу и жене о том, как они были близки друг другу когда-то. Можно просто вспомнить, что вторую половинку приводило в восторг в период медового месяца? Вылазка на выходные за город? Или неожиданная смс-ка с предложением сходить вечером в кино? Словом, даже серьезных усилий прилагать не нужно, ведь новое – это хорошо забытое старое.

И, наконец, период, когда за самым младшим ребенком закрылась дверь родительского дома. Вот и он вырос, ушел во взрослую жизнь. Тут речь уже не только о зрелости отношений, но и о жизненной зрелости. Что теперь делать, о ком заботиться? Для кого-то все вокруг теряет смысл.

Поэтому лучше заранее понимать, что дети – это не вся жизнь. Они рождаются не для того, чтобы продлить жизнь родителей, а чтобы быть наученными ими, как правильно строить свою!

Как правило, разводы в этот период уже редкость, слишком уж много связывает супругов. Но очень велика вероятность измен. Ведь хочется доказать себе и окружающим, что человек еще кому-то нужен и на многое способен. Лучшее решение здесь – демонстрировать эти самые способности друг другу! Ведь впереди теперь столько свободы, о которой всегда мечтали, но не получали из-за постоянных потребностей детей. Можно съездить в путешествие, начать заниматься чем-то, о чем давно мечтали, взяться за обучение чему-то новому. Ну и, конечно же, заботу о внуках никто не отменял!

Кризисы неизбежны, это очевидно. Но то, сколько их будет в семье – три или тридцать – зависит от супругов. Если научиться преодолевать их спокойно уже в начале отношений, то все периоды в жизни, которые мудрые психологи считают кризисными, пройдут гладко. Ведь значимые события – это естественный жизненный ход, а не испытание, с которым надо бороться. И если супруги вместе стараются сохранять свои хорошие отношения, если в непростые моменты они умеют быть чуть более внимательнее, терпимее друг к другу, то их семье не страшны никакие трудности. Ведь еще Антон Павлович Чехов мудро подметил в своих изречениях: «Каждый дурак может справиться с кризисом, что нам дается труднее, так это повседневная жизнь».




Статья "О кризисах семейной жизни." написана:

копирайтер IraBarkova [Рейтинг: 9]


Cтатьи копирайтера по схожим темам:

Портфолио копирайтеров на TextSale.ru | Статьи на тему "Личная жизнь"