Без тебя... - копирайтинг

Портфолио копирайтеров на TextSale.ru - Статьи на тему "Проза"


Эмоции переполняют. Нет, не от того, что только что произошло нечто особенное, неповторимое и т.д. Вовсе не по этому. Причина иная. Сегодня, человек которого я люблю, сказал что уезжает. Навсегда. Сперва я подумала что это шутка. Глупая, но шутка. Позже выяснилось, что это не так. Я не знала что говорить, как себя вести. Безумно любя я боялась потерять. Поездка ради карьеры. Я конечно всё понимаю… Станет известным, богатым, но с другой стороны : а не дай Бог у него не выйдет. Не дай бог травма или еще что-то. Вдруг не получится. Я очень переживаю, даже сейчас, по прошествии десятка часов. Мучает сомнение. А что если… А вдруг… Но с другой стороны… Быть может…

Терзают вопросы. Не знаю как поступить. Не знаю что сказать. Не знаю ничего. Впервые за много лет слёзы. Понимаю что он уйдёт и слёзы. Слёзы, слёзы, слёзы… Столько плакать невозможно, но они всё равно идут. Не могу смериться с тем, что теперь мы не будем вместе. Нас отделят больше трёх ста пятидесяти километров. Это невыносимо. Видеться теперь только 3 раза в год. Минимум общения. Больше нагрузок. Никаких встреч. Никаких взглядов. Никаких поцелуев и даже объятий. Ничего вовсе.

Воспоминания того, как он говорил слова любви мне, вновь вызывают слёзы. Дрожащая рука подносит сигарету к губам. Щелчок зажигалки. Первый,второй. Безрезультатно. Уже больше 10 часов не принимая пищу совсем не хочется есть. Только никотин. Белые клубы дыма медленно выходят в мир, где они умрут. Просто растворятся в среде и умрут. Боль. Невероятно больно терять человека которого любишь так долго. Любишь какой-то промежуток времени, а скучать по этому человеку придётся вечность. Для любящей женщины это хуже ада. Сейчас ничего не хочется, только что бы он позвонил и сказал что никуда не едет. Только что бы всё это оказалось просто плохой шуткой. Шуткой…

По щекам бегут слёзы. Так больно. Только представлю, что наше будущее это пустота и слёзы…

Звук, будто ударили по хрустальному стакану взывая к вниманию. Я оборачиваюсь и резкий удар стекла в грудь. Оно разбивается, а осколок попадает точно в сердце. Пульс учащён, дыхание всё тяжелее. Перед глазами человек которого больше жизни люблю. И тут я понимаю что это была иллюзия. Лишь плод фантазии. Некого нет рядом. Сердце бьётся как и прежде. Единственное стекло, что поблизости, стоит целое и невредимое в оконном стекло-пакете. Боль. Еще больше чем в момент «ранения». Это всё не правда… Всего лишь галлюцинация. Теперь звук. Детский смех в соседней комнате. Открывается дверь. Передо мной мальчик и девочка. Такие маленькие. Они бегут ко мне. Только я хотела притронуться к ним-они исчезли. Всего сантиметр оставался до крохотной ручки что тянулась ко мне. Так мало…

Мне страшно!!! Теперь их нет. Так страшно… Я совсем одна. Мне плохо во всех смыслах. Моя тоненькая трясущаяся ручка потянулась к очередной сигарете. Коробок выпал с рук. Приглушенный звук удара. Перед глазами маленькая девочка. На ней желтенькое платьице в мелкий чёрный цветочек. Она бежит и просто на ровном месте падает на коленки. На деревянный пол маленькими капельками капает кровь. Коленка девочки вся изодрана. Маленькое чудо с белыми волосами, собранными в 2 хвостика плачет. Я понимаю что это моё воспоминание. Воспоминание с прошлого. С очень далёкого прошлого. Эта девочка — я, когда мне было не больше шести лет. Сейчас по моим щекам, точно так же, как и в момент, когда упала девочка, текут слёзы. В это время не от физической боли, а от душевной. Я старше — боль больше…

Меня обнимает страх, за руку держит паника, смотрит просто в глаза неизвестность. Всё это слилось в одно целое и вышло чудовище, что поселилось в моей голове. Оно пожирало меня изнутри. Делало больно даже не выходя наружу. Мне было страшно понимать что вскоре я останусь одна. Хотя я и сейчас одна. Наедине с собой, галлюцинациями, лекарствами, что успокаивают нервы и лечат психику, пониманием того, что без него, моя жизнь станет лишь существованием.

Я лежу. Закрыв глаза вижу всё время как я с ним. То мы в каком-то доме. То вокруг нас бегают те же самые детишки, которых я сегодня видела. Пара таких милашек. Оба с голубыми глазами. Такие красивые. Но я понимаю, что это всего лишь плод фантазии. Они вымышленны. Их не существует на самом деле. Живут эти дети в моей голове и только. Когда я заснула, видела похожие сны, а когда проснулась увидела рядом с собой того самого человека, которого люблю. Он сидел у кровати и поправлял мне волосы, убирая их с лица. Он смотрел на меня своими глазками, а я видела в них морскую волну. Такие синие, такие блестящие. Он прошептал, что некому меня не отдаст. Прошептал и обнял. Так крепко обнял… Потом много- много целовал и не отпускал. Я была счастлива видеть его рядом, но боялась, как бы он не оказался моей очередной фантазией. Я была настолько слаба, что уснула. Когда проснулась, его не было рядом. Комната была пуста. На глаза сразу нахлынули слёзы. По слезинке они выходили, быстро стекая по щекам. Так я и думала… Это очередная галлюцинация. За что всё это? Чем я так провинилась? Но вдруг дверь медленно приоткрылась и в комнату так тихонько зашел он. Имя которого я не буду называть. Но он тот, с кем я бы хотела провести вечность. Он улыбнулся увидев меня, но потом, как понял что я плачу, быстро подошел ко мне и начал обнимать, целовать, прижимать к себе и говорить что бы я немедленно прекратила. Потом спрашивать чего это я вся в слезах и т.д.. Я была безумно счастлива, что он рядом. Будь то даже плод воображения, главное, что он рядом.

Белый кабинет. Нет сильно острых предметов. Вся мебель такая утончённая, мягкая. Приём психотерапевта. В итоге : психогенные галлюцинации. Привела к этому, по всей видимости,

психическая травма, что в свою очередь, была последствием большого стресса.

Спустя 1 год, после этого страшного случая я стояла в белом платье в церкви. Венчание. Моим путником жизни, через пару минут, должен стать тот самый, что был рядом примерно 365 дней назад. На моём лице улыбка. Я безумно рада! Рада, что вскоре несколько росписей изменят мой статус, а штамп в паспорте будет говорить о том, что теперь у меня есть законный муж. Довольна тем, что именно венчаюсь, так как этим самым показываю свою безмерную любовь. Клянусь в ней перед Богом.

Через 6 лет. Я стоя в комнате, услышала голоса маленький детей. Всё так же как и тогда. Как же я перепугалась. В голове сразу мысли, что быть может всё началось сначала? Опять они. Потом открылась дверь и в комнату забежали маленькие ребятишки. Всё повторялось как и в прошлый раз. Снова страх. Чувство дэжавю. Это я уже видела!!! сердце колотилось с такой так быстро, что даже послушать его биение было невероятно сложно… Мальчик протянул ко мне руку. Я осторожно потянулась к ней. Она такая крохотная. Такая маленькая. Но на этот раз я дотронулась до неё. Моя рука дрогнула после прикосновения. Но сейчас я увидела продолжения. Маленькая девочка, что стояла слева от мальчика подбежала ко мне и сказала :» Мама…» Только в этот момент я осознала, что тогда, 6 лет назад, я видела своё будущее. Как же я не узнала своих собственных детей, когда они родились? Как же не догадалась сейчас? Думаю, что это по тому, что я вовсе не задумывалась над прошлым. Просто не хотела что бы это повторилось, и по этому даже не пыталась вспомнить всё что видела до этого, проанализировать и т.д.. Примерно за неделю всё то, что я видела в один день исполнилось. Я несколько не пугалась этого. Не знаю по чему, но даже не пугалась. Страшно не было. Тогда, в тот день, я видела своё будущее. На почве очень сильного нервного срыва, кучи эмоций, я увидела то, что произойдёт после 5 лет жизни с любим человеком. То, о чём только можно мечтать.




Статья "Без тебя..." написана:

копирайтер Writing_girl [Рейтинг: -4]


Cтатьи копирайтера по схожим темам:

Портфолио копирайтеров на TextSale.ru | Статьи на тему "Проза"